想起这件事，我还是会泪流满面……

几个月前，我参加了一位老师的朋友圈课程。没想到，它成为了我前半生的一次转折点。

虽然朋友圈是我熟悉的领域，但是课程内容依然让我觉得很有料，超值。

因此，我对这位老师非常认可，私下向老师表达过几次感谢，也以为老师对我印象很好。

直到，老师在一次直播时公开点我，说我习惯索取情绪价值，让人感到害怕……

我的情绪差点崩了。

一直以来，我都觉得自己有格局，善良、公正，善于为他人提供情绪价值。事实上，也收到非常多这样的反馈。

可以想见，被一个自己认可的人这样说，我的内心会是怎样的沮丧。

与此同时，我陷入巨大的纠结：

一面是我认可老师这个人，另一面是她在公开场合毫不顾忌我的感受，跟她课程里的人际理论相悖。

我该相信她说的，还是该尊重自己的感受呢？

相信她说的，我一时无法接受那样的评价；尊重自己的感受，就意味着我们再无进一步的可能。

想了一天一夜，最终，我无比煎熬地做出了艰难的选择：怀疑自己。

先接受老师的话，认为她说的是对的。

当我这样做了以后，便开始有意识地自我觉察。没想到，我竟真的发现她说的是对的。

意识到这一点以后，我感觉整个人蜕变了几层。

曾经，我以为进入高光时刻才叫蜕变，然而这次的转变却让我有了截然不同的领悟：

当一个人认识到自己的不堪，才是蜕变的开始。

接下来，我想通了很多事，也包容了很多事，并为自己的狭隘感到羞愧。

比如，当得知花钱请来的舅妈在我坐月子期间，第一次与我婆婆见面便主动说我的是非（说我的脾气大，在方圆十里都是出了名的）以后，我气得恨不得在妈妈的娘家群里公开指责她。

庆幸我凭着一丝的理智没有那样做，否则，我如何面对舅舅。

我曾带娃去他舅舅家小住，舅舅舅妈对他爱护有加，固然因为他是婴儿，惹人怜爱，但又何尝不是因为他是舅舅的姐姐的小孩呢？

妈妈的弟妹做错了事，也相当于她的弟弟做错了事，我为什么不能看在妈妈的面子上一笑而过，反而埋怨她不站在我这边呢？

还有我跟妈妈的关系，我也想清楚了，意识到是自己太自私。

我想到这些，才猛地发现，原来是家人一直在包容我。否则，我不可能有任性的机会。任性，就是在向家人索取情绪价值，尤其是我对妈妈的态度，实在太不应该了。

时至今日，再想起觉悟的过程，我依然会泪流满面。

那位老师没有说错，当我向她说起自己曾经因为别人的“固执”而错过某些事物时，其实就是在企图获得她的认同，也就是索取情绪价值。

想通了这一点以后，我的世界都豁然了。我向那位老师表达了感谢，谢谢她让我看见自己的“不堪”，让我有了蜕变的机会。她回复说，你真的很厉害。

其实还远没有结束。

自那以后，我时时察觉自己的言行，是否有向他人索取情绪价值的冲动。

比如，想要跟朋友分享一件事时，我是带着喜悦的心情，还是想向对方求得认同或别的什么情绪价值？

如果是后者，那么立刻打消念头。

又比如，对家人说话的语气感到不舒服时，我会反思自己有没有使用过这样的语气对家人说话。

想着想着，就会发现，其实自己做得也是远远不够的，那么当下的焦点就转移到如何改进自己的表达方式上面了。

几个月以来，我的心中对人和事充满了敬畏心。以前看不惯的，现在尊重并理解；以前记过仇的，现在看到对方的好……

我理解了身边的人，内心少有怨恨，更多的是感恩，从而更觉围绕自己的一切都是如此地美好。

我还帮助身边亲密的朋友学会觉察自己，避免做索取情绪价值的人，并且收到了很好的反馈。

我似乎窥探到了一个秘密：

如何成为受欢迎的人？避免向他人索取情绪价值。

最后，我想说：

勇敢地面对自己的不堪，用爱和行动去改变自己，而不是企图通过他人提供的情绪价值自我麻痹。

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接下来一年，我的所思所想，所学所干，全部记录知识星球“晚晴的自留地”。

欢迎同频的朋友加入。

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作者简介：

晚晴，一个文字里有故事，眼里不见风霜的35岁+女生。体制内裸辞，前知名在线教育公司写作课产品经理，写作教练，最高月入4万+。荔枝微课10万+人气讲师。微信号：minzi2520。