今天码《史記》札记，码了一半。又想出去接孩子，于是先搁下。上午工作到最后一个吃午饭的时候，下午请半天假，时间也完全不够用，根本没有看书的时间，接孩子还晚了一步。
接孩子到家后两个孩子就开始撒欢，疯疯癫癫的，精力旺盛。后来我把他们带到我们房子已经精疲力竭。就想起东坡那句“世路无穷，劳生有限，似此区区长鲜欢”，“鲜欢”倒不至于，就是常常力竭是真的。
我任两小儿在客厅玩，继续做家务。小竹特别愿意帮我看某些动向，比如热水器烧到多少度了，水壶水是否快接满了。我就充分利用这个机会，既锻炼他，也减轻自己的负担。小竹做得很好。以至于晚上我给他洗臭袜子时还充满感激，觉得他很可爱。
我想起来上次家长会，中班的男孩子已经能骑三轮车带妈妈了。男孩子长起来力量也是惊人。
因为我要出行，竹大侠跟我聊起行程细节。当他看见我只买了约等于两种东西（实际四种但混装且量小）带给爸妈时他提出带孩子去超市玩并且再给我买点葡萄干等。虽然这是极平常的事，但我依然向他表示感谢，并且给他发个红包（我是不是像男的？）
元稹说:“贫贱夫妻百事哀。”有时候是这样。我们俩差不多是相濡以沫吧。精神上都在彼此的低谷期给对方光亮，物质上有意见不一致但大体以节俭为宗旨。而且我们俩也不觉得憋屈。虽然“富而可求也，虽执鞭之士，吾亦为之。如不可求，从吾所好。”“不义而富且贵，于我若浮云。”（这两句默写，不想查了）
我有时候也希望自己下半生能有钱一点，不要很多，就再有钱一点点。有时候也会希望自己的孩子更宽裕。但目前也能知足。就像现阶段我出门时书带好了就等于行李打点过半。
结婚八年，我感觉亲密关系长期存续的关键因素包含:
1.基本平等。因为一个人不可能一直因为所谓爱改变自己本性。基本平等能够保证两个人的本性内核都得到一定程度舒展。本性内核得到舒展，外围鸡毛蒜皮不会动摇一个人，也不会动摇一段关系。
2.有效沟通。我在第一个孩子出生后几乎是一个满心幽怨的怨妇。虽然我不是语言暴力对方，但心里是怨的。男人自己不生孩子，不可能感同身受，你不说他不可能体会太深。就像女人流产生怕自己失血过多会昏迷时他可以安然睡去，他不是没心没肺，因为痛不在他身上，担心也不会那么细腻。
但是没必要孤立甚至对立两个性别，好好沟通就好了。比如哺乳期要憋疯的时候可以直白地告诉他希望得到他的陪伴，需要他的帮助。而不是什么都不说等他不来陪伴和帮助，他不来就心生怨恨，失望甚至心寒。
男人不生孩子，所以他不可能像女人一样生了第一个孩子就迅速适应角色。这时候劳动量上几乎家里的女性忙就够了。而如果你平静表达需要帮助，他一般不会袖手旁观。当然，怨恨后的扭曲表达效果很差。
不小心又扯到这里。某君最近看我码字，表示不屑一看，扬言取关我的公众号。我说2020实在没几个人了。既然说了这么多，不妨多说几句:
传统的婚姻（有着传统血脉的人的婚姻，不是指父母之命媒妁之言）大体相似，男人容易智力上轻视女性，经济能力同理。我感觉女人最大误区是过多投入爱情婚姻。其实，中年以后，大概经济能力、专业能力（技能）可能是女性获得话语权或真正尊重的重要方面。
当然，美，是一种无需解释的能力之一。但仅仅是锦上添花的东西。而且会随着自然规律日渐凋零。而其他能力，需要积累和淬炼。
曾经一个姐姐跟我讲她如何在家里获得话语权，我真的佩服她格外艰辛的成长过程。虽然这些在男同胞听来像是女权运 动，或是一种性格缺陷，实则不然。只有大体平等，两个人才有天长地久走下去的可能性。最好，两个人都是“老头子总不会错的”里面的老太太的心态。
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