《猫先生的情绪自救》试读:对陌生人客气,对亲人放肆

《猫先生的情绪自救》试读:对陌生人客气,对亲人放肆

猫先生问尼采:为什么我们会对陌生人非常客气?

尼采回答:当你面对陌生人时,你也是在面对陌生的自己。

猫先生最近很苦恼,他觉得自己事事不顺。被领导批评、被同事“甩锅”、被客户投诉……猫先生知道自己最近状态不好,可是突然被这么多人指责,他的心里还是很不舒服。

情绪低落的他想在妈妈身边休息一下,谁知刚一进家门,就因为一件小事遭到了妈妈的指责,猫先生积压的负面情绪瞬间到达顶峰,就忍不住和妈妈吵了起来。

《猫先生的情绪自救》试读:对陌生人客气,对亲人放肆

生活中,我们经常能见到猫先生这样的人。他们在社交场合客客气气,待人接物彬彬有礼,对他人的冒犯会大方包容,即便内心不高兴也不会轻易表现出来。

但是他们在亲密关系中十分刻薄暴戾,对亲人肆无忌惮地发脾气,完全不顾及是否会伤害亲人,甚至将亲人当作自己的情绪垃圾桶……

他们在外人面前彬彬有礼,在亲人面前却疯狂发脾气,真是“耗子扛枪—窝里横”。

“窝里横”的猫先生在和妈妈爆发冲突后十分后悔和自责, 他不明白为什么自己会做出这样的事。领导和同事对他的态度那么恶劣,他都没有发脾气,而妈妈只是多嘱咐了他两句,他就失去了理智,自己究竟是哪里出了问题?猫先生很苦恼,他觉得自己病了,于是去找心理专家求助。

心理专家了解了猫先生的情况后,对他说:“负面情绪不会凭空消失,一时压抑住的负面情绪,未来一定会找机会释放出来。”也就是说,每个人的负面情绪都需要发泄,就像垃圾桶里的垃圾满了需要定期清理一样,只是每个人发泄负面情绪的时机和方式不同罢了。那么,我们又怎么知道什么时候适合释放负面情 绪呢?

每个人都有理性思维。理性思维会告诉我们,负面情绪可以在什么情况下释放出去。而理性思维判断可以释放负面情绪的原则是:释放负面情绪所造成的损害不高于压抑负面情绪对自己造成的伤害。

释放负面情绪可能会产生严重的后果。例如,我们和一个人闹别扭了,觉得他很过分。愤怒情绪让我们想打他一顿,什么后果都不计较。但是,理性思维会约束我们的行为,因为如果真的打了他,虽然把愤怒情绪释放出去了,但我们会因此损失惨重, 甚至还可能被抓去坐牢。于是,我们选择了压抑情绪。

生活中,我们在以下场景中总是会下意识地选择压抑情绪: 在公司里,我们不敢和领导放肆,因为知道自己可能会丢掉工作; 在学校里,我们不敢和老师放肆,因为知道自己可能会被批评; 在生活里,我们不敢和朋友放肆,因为知道自己可能会失去朋友; 惹了麻烦,我们不敢和警察放肆,因为知道自己可能会被抓去坐牢……

《猫先生的情绪自救》试读:对陌生人客气,对亲人放肆

但是,我们敢和父母、爱人、孩子等亲人放肆,因为我们知 道,父母不可能离开我们,爱人和孩子也不会惩罚我们……

我们理所当然地认为亲密关系的纽带是很结实的,没有那么容易被拆开,所以我们在亲密关系中总是感觉很安全,就会将压抑已久的负面情绪在这里释放。

再比如,一个人在醉酒之后会出现两种状况,一种是直接昏睡,另一种就是耍酒疯。

耍酒疯的时候,他会释放出一些平时压抑已久的负面情绪, 因为酒精让他的大脑处理问题的能力降低了,平时掌控安全的理性思维开始麻痹,默认身边环境都是安全的。

然而,理性思维毕竟还没有完全消失,他对极其严重的风险还是能够意识到的。所以,我们很少看到耍酒疯的醉汉去大街上找警察打架,因为残存的最后一点理性思维提醒他,打警察的后果是很严重的。

了解了自己为什么容易对亲人发泄负面情绪之后,猫先生又陷入了更深的痛苦:难道自己要一直这样将对外人的不满迁怒到亲人身上吗?

心理专家马上回答猫先生:“迁怒这个词用得非常好。亲密关系是可以涵容负面情绪的,但如果释放负面情绪时带有迁怒的意味,便会对亲密关系造成极大的伤害。”

从心理学的角度看,人们很难完完全全地将迁怒的意味从负面情绪中剔除。所以,我们在日常生活中要特别注意亲密关系的情感建设,以及在亲密关系中发泄负面情绪的方式。

在心理学领域有一个名词叫作情感账户。它将亲密关系中的正面情感比作银行账户,发泄负面情绪类似取款行为,对亲密关系的维护类似存款或投资行为。对于情感账户,你如果不停地取款,却从不存款,就会使它慢慢被透支到无法挽回的地步。

《猫先生的情绪自救》试读:对陌生人客气,对亲人放肆

我们在外面产生了负面情绪后,回到亲密关系中释放负面情绪的方式也可以不那么激烈。例如,你可以在负面情绪还没有释放前主动坐下来,和亲人聊一聊你的痛苦感受,说一说遇到的问题,彼此之间多一些信任和支持的表达,使负面情绪释放出去。

在这个过程中,我们要卸下伪装,主动向对方示弱和求助。亲密关系中的彼此无所谓强弱,我们要让亲人看到自己最柔软的内心。

此外,我们还可以发展社会型的亲密关系,例如同学、好友等,向他们寻求帮助,或者像猫先生一样,向心理专家求助。

我们如果不想去亲密关系中寻求帮助,还可以在察觉到自己的负面情绪时,主动寻找一些发泄负面情绪的方法,如运动、冥想、写作、娱乐等。我们一定要先于负面情绪的爆发而行动,在它还没有影响到亲密关系之前将它释放出去。

听了心理专家的讲解,猫先生感觉豁然开朗,但眼神突然又有些黯淡,猫先生问道:“难道我就不能向对方反击吗?毕竟负面情绪是他人带给我的,我为什么一定要认怂呢?”

心理专家哈哈大笑,说道:“如果你能不认怂,那么一开始就不会产生负面情绪了!因为各种原因产生负面情绪时,我们确实无法与给我们带来负面情绪的人或事‘硬刚’,但这并不意味着我们就束手无策。”

心理专家继续说道:“在亲密关系之外,你要学会表达自己的观点,有勇气维护自己的利益,尤其是要让对方察觉到你的情绪变化。而且,你还要掌握沟通的方法。例如,学习非暴力沟通的四要素—观察、感受、需要、请求;或者使用沟通中常见的汉堡包法则—正面反馈与负面反馈叠加使用;或者硬话软说, 较温和地说出坚定的话等。只要运用这些沟通方法,你就不会直接面对激烈冲突,然后一点点地学会表达自己的观点、维护自己的利益。”

猫先生终于明白,在亲密关系中,不能肆意地发泄负面情绪, 对陌生人知道客气,和亲人相处也要学会客气。

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