《与人亲密:相处是一门可以习得的艺术》 连载:看不见的界限,限制着无限的爱

我们中的大多数人不会承认,至少没有公开承认过这样一个事实:在各种各样的关系中,如家人、朋友和爱人,甚至是与一个偶遇的陌生人的关系中,经常会出现一种情况——我们会将“摩擦”升级成“攻击”。

在我们意识到发生了什么之前,我们要么伤害了无意伤害的人,要么让自己受伤,不得不退却。

这里我无意评判对错。我们都有过这样的经历,而且不止一次!在很大程度上,每个人似乎都相当无辜。然而,在每一件事情的背后,我们的内心都有某种东西在生长,导致我们责怪伴侣没有带来我们期待的改变

尽管我们有最好的出发点,这些冲突也很有可能再次发生。在我们意识到冲突发生之前,某些痛苦的模式就已经形成了。我们越来越容易在愤怒中行动,或者在沮丧的心情下发言。因此,随着这种刺激的不断重复,我们感到“被冒犯”,一种愈伤组织就会在我们心的周围慢慢形成。这种让内心变得坚硬的行为似乎是无辜的;它“自然地”生长,就如同洞穴中的钟乳石一样。

我们在书中或电影中见过这些形状奇特的结构。它们像黑色的冰柱一样,悬挂在洞穴的顶部;它们是由钙盐通过富含矿物质的水的不断滴落、一层一层累积而成的。

请把这个画面记在脑海里,然后想想我们感到失望、被背叛或不被尊重时,那些缓慢但稳定的“点滴”。大家能够看到相似点吗?

在我们的关系中,对意料之外时刻的每一次消极反应,都会产生独特而又非常相似的效果。慢慢地,我们的内心和周围形成了一层外壳,避免自己再次受到伤害。但是,尽管这个自我保护层似乎把我们从进一步的情感伤害中隔离开来,但是它以可怕的代价,对我们产生了负面影响。事实上,这种负面影响不仅作用于我们,也波及所有我们可能关心的人。

显而易见:我们无法在保护自己内心的同时又让它保持开放,就像我们无法在被阴影覆盖的同时感受到阳光拂过脸颊一样。

我们越是在不知不觉中允许自己被旧有的恐惧和挥之不去的遗憾产生的阴影保护,我们就越不可能体验到探索新事物的那种意外之喜,这并不局限在我们的伴侣身上,在我们自己身上也是一样的。

想象一下,小孩子不明白,父母送给他们的放在卧室窗台上的那盆漂亮的玫瑰为什么会停止生长;更糟糕的是,它开始枯萎了。不论他们怎么做,都不能让它恢复健康。他们不想让父母知道;他们感到害怕,也可能感到局促不安,因为他们觉得是自己出了问题。

幸运的是,父母能够看透他们的孩子在被什么困扰,很快就发现了被藏起来的枯萎的玫瑰。父母微笑着对孩子解释道:“小家伙,你并没有做错什么;我们很快就可以让事情变好。你的玫瑰停止生长,是因为它的根茎已经无法在原本我给你的花盆中健康地成长。如果你想让它继续健康地生长,就必须把它放进一个更大的花盆里。我很乐意帮助你完成这件事。”

当一段关系让我们感觉遇到阻碍、疲惫不堪,或者不知何故地慢慢消耗我们时,我们可能试图隐藏自己的感受或为一些失败责备自己,我们需要一个类似的解决方案,正如上面的故事所暗示的:我们需要一个更大的“花盆”。

就像玫瑰不能在它的根被限制的情况下继续存活并茁壮成长一样,我们的关系也不可能在同样的窘境下开花。在这种情况下,我们的心被限制住了,被困在一堵充满先入之见的围墙中。这些先入为主的偏见不仅限制了我们的人际关系,也把我们的心锁在了它最渴望的爱之外。

在我们与伴侣的亲密关系中,潜在的真正限制其实根植于我们如何看待和思考生活中的其他人。或许更准确地说:我们与他人之间的真正问题,在于我们还没有看清和理解自己!

关于他人,真正让我们为之烦恼的一件大事是,他们不“符合”我们的期望,至少在那个麻烦的节点没有达到我们的要求。在我们看来,他们没能使我们变得“完整”;在我们的想象中,这是他们的责任。让我们花点时间认真考虑一下这个想法。是他或者她没有按照“指定的”去做而让我们感到不开心,还是我们无形的错误观念(他人应当对我们的感受负有责任)才是真正的限制?

这种错误的观念,即“你的”人生目标是确保我对我们的关系保持满足和满意,这实际上在扼杀生活以及那些从生活中获得的爱。

重要的是,我们需要透过从前与他人相处的经历重新审视上述观点,尤其是对那些我们可能爱过、伤害过或觉得曾伤害过我们的人。只有这样,我们才会发现,这种错误的想法除通过制造(它必须这样)一种虚假的、对他人强烈的依赖破坏我们的关系之外,毫无用处。

我们越是依赖他人为我们提供自我价值感,或者需要在他人的眼中看到自己是独一无二的,我们就越会随着时间的推移,在他人令我们失望时感受到某种怨恨。

这种郁结的怨恨由对伴侣的沮丧或愤怒助长,通常会导致某种形式上的爆发。当然,在这些爆发的激烈时刻,没有这些情绪的陪伴是不可能发生的,那些过于熟悉的想法和感觉“告诉”我们,我们真的别无选择,只能去“纠正”那个人。毕竟,他 / 她没能成功地扮演我们赋予他 / 她的角色。再一次,过去的经验提醒我们这一点:如果从一开始,我们没有把某人束缚在我们完美期望的“轭”和“犁”上,我们还会对他 / 她的行为感到失望吗?

只要我们相信其他人应该对我们的幸福感负责,我们就会觉得自己有权力不断地鞭策他们,直到他们做对了为止!

总结一下:我们越是依赖某些关系,比如为了达成某种错误的目的,这样的需求就越会既蒙蔽我们的双眼又将我们与更糟的事情悄悄地联系在一起。它们使我们无法意识到生活中每一段关系隐藏的艺术

所有的关系都是一面镜子;它们有点像卧室里的镜子,我们在准备离开家时,会用它来正衣冠。它反射出我们的样子,帮助我们判断自己当天的穿搭是否合适。

站在我们关系的镜子前,它会随着关系的展开而不间断地做出反射,我们能够同时看清我们是谁。通过这种方式,每一段关系都向我们揭示了一些我们可能还未意识到的、关于我们当前自我的真相。

换句话说,每当我与“你”在一起的时候,我就有可能认识一个新的“我”(我的一部分),我之前从未见到的“我”!

我们所有的关系(与每一个人的关系)都能让我们觉醒。通过这样的觉醒,我们不仅可以获得更深、更真实的自我意识,也有可能接触并感动于更高阶的爱。而这种爱,用其他方式皆无法实现。

《与人亲密:相处是一门可以习得的艺术》 连载:看不见的界限,限制着无限的爱

《与人亲密:相处是一门可以习得的艺术》 人民邮电出版社

1、推书网发布的文章《《与人亲密:相处是一门可以习得的艺术》 连载:看不见的界限,限制着无限的爱》为推书网注册网友“推书网”原创或整理,版权归原作者所有,转载请注明出处!

2、推书网文章《《与人亲密:相处是一门可以习得的艺术》 连载:看不见的界限,限制着无限的爱》仅代表作者本人的观点,与本网站立场无关,作者文责自负。

3、推书网一直无私为图书馆转载发布活动及资讯动态。对于不当转载或引用本网内容而引起的民事纷争、行政处理或其他损失,推书网不承担责任。

4、本文转载链接:https://tuibook.com/shuzhai/1260.html

(0)
推书网的头像推书网
上一篇 2020-10-28 14:42
下一篇 2020-10-28

相关推荐

  • 《游戏力》连载:医生的呐喊,必须马上让孩子们玩起来!

    现在,是时候让我们重新规划学校的课程安排、情感支持和健康环境了,是时候不完全依赖于政治家、官僚和技术供应商的想法了,我们应该从家长、教师、儿科医生和儿童自身的观点和愿景出发。

    2021-01-05
    00309
  • 《教师:挑战》连载:教师的角色

    代际间的冲突与人类的文明一样古老。过去,由于整个社会都在维护长者的权威,因此面对他们的控制和支配,幼者只能在内心悄悄燃起反抗的火焰。随着民主进程的不断发展,这种权威正在减弱,人人平等的意识不断增强,每个人的自主性也随之增强,这使得人们逐渐摆脱了对专制的屈从。第二次世界大战之后,所有受压迫的群体都开始要求获得被平等对待的权利―妇女、有色人种、雇员还有孩子。如今,代际间的冲突已公开化,暴力现象也在不断增加,这种情况将会一直持续到我们学会与他人平等共处的方法为止。截至目前,只有少数教育家认识到了这就是我们在教育孩子的问题上陷入困境的原因。

    2023-02-15
    00366
  • 为什么繁华喧嚣的都市,往往会成为孤独者的集散地?

    我们都曾有过“拥挤”的生活体验,都曾遭遇非自愿的亲近,比如职场中令人不适的过度靠近,比如来自亲友的隐私窥探。 在现实的人际交往中,这些对个体边界的侵犯往往令人极度反感,却又无法拒绝。 我们追求个体的独立,对边界的尊重,也都渴望一间属于自己的房间。现代城市不断增加的空间距离为人们提供了远离边界侵犯的可能,社交媒体和移动网络为我们实现了不与他人接触的“正常”生活。 终于,我们在城市中,在现代技术的狂欢中,获得了安全感、边界感,和梦寐以求的个体自由。 而代价是,我们也默默交出了建立亲密关系的能力,失去…

    2023-05-19
    00376

发表回复

登录后才能评论